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Mistica
Miembro Avanzado
Username: Mistica
Mensaje Número: 48
Registrado: 09-2007
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado miércoles, 10 de octubre, 2007 - 11:28 pm: | 
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Como ahora estamos hablando de todo, alli les va un par de chistes
Se muere el esposo de la viejita y ella se quera muy triste, a los 3 meses ella tambien fallece y al momento de llegar a las puertas del cielo, la viejita mira a su esposo y sale corriendo gritando mi Amor, "mi amor" cuando el la mira sale corriendo y cuando ella lo alcanza el le dice "el contrato fue claro" "hasta que la muerte nos separe" jajaja, espero les guste
Alli les va otros
Cual es el Vino Mas amargo
no saben "pues vino mi suegra" jajaja
saludos a todos
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Valerie85
Miembro Senior
Username: Valerie85
Mensaje Número: 56
Registrado: 09-2007
Calificación: N/A
Votos: 0 (Votar!) | | Enviado miércoles, 10 de octubre, 2007 - 11:51 pm: |
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jajajajaja!! muy buenos! =)
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Rericko
Miembro Adicto
Username: Rericko
Mensaje Número: 241
Registrado: 07-2007
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado jueves, 11 de octubre, 2007 - 09:01 am: |
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jajajaja
puchis
en serio que son unos personajes
super
que calidad
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Dankz
Miembro Avanzado
Username: Dankz
Mensaje Número: 43
Registrado: 08-2007
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado jueves, 11 de octubre, 2007 - 10:28 am: |
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un chiste amargo...
NO CABE DUDA Y DUDA SE FUE EN OTRO BUS....
algo interesante que me encontre googleando...entren a youtube y ahi escriben SAQUENCELA y ahi un monton de chistes y parodias chapinas solo que son malcriadas... estan buenisimas me encanta la de espaiderman la de springfield y muchas mas,,,,
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Majo
Miembro Adicto
Username: Majo
Mensaje Número: 252
Registrado: 07-2007
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado jueves, 11 de octubre, 2007 - 09:34 pm: |
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tambien si ponen: "doblajes al chapin" jejeje sale cada cosa... wenisisisisima! bueno aunque no se si sea lo mismo que dice danks
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Sara
Miembro Adicto
Username: Sara
Mensaje Número: 154
Registrado: 08-2007
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado jueves, 11 de octubre, 2007 - 09:38 pm: |
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A mi me gusta el de Kill Wally... :D
Arriba la garraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, auuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!! B)
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Wk1
Miembro Junior
Username: Wk1
Mensaje Número: 6
Registrado: 10-2007
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado viernes, 12 de octubre, 2007 - 02:29 pm: |
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que buenos chistes, estan dos viejitos recordan sus experiencias el viejito dice te acordas de la vecina que teniamos antes la viejita contesta si ese cuerpo fue mio, te acordas de la muchacha que se llamaba maria la viejita dice si ese cuerpo fue mio, te acordas de la señora de la tienda ese cuerpo tambien fue mio, la viejita ya algo enojada empieza a recordar y dice te acordas cuando viviamos en el centro que viviamos enfrente del 3er cuerpo de bomberos si la contesta el viejito pues ese cuerpo fue mio
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Bluemoon
Miembro Avanzado
Username: Bluemoon
Mensaje Número: 29
Registrado: 09-2007
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado viernes, 12 de octubre, 2007 - 03:10 pm: |
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Hola amgos como les va espero que muy bien:
aca les dejo estos chistes
Estaba la Maria y el Pedro la Mara le deci al Pedro.
Pedro dame vergue y el pedro se la hagarra a tropadas no le dice con de miar y le da con la vacinia.
Lo que ella queria era sexo.
Dice que habia un mariquita que venda rellonos y decia con vos de mujer rellenosss rellenosss con su mano doblada y moviendose de alado alado cuando en eso ve un tumulto de gente se acerca y ve que es un muerto y pregunta dime guapo y este que le paso, ha este lo mataron por punal El ha escuchar esto empeso con vos baronil rellenos rellenos
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Wk1
Miembro Junior
Username: Wk1
Mensaje Número: 7
Registrado: 10-2007
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado viernes, 12 de octubre, 2007 - 03:23 pm: |
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llega un amigo y l dice al otro muy enojado porque le handas diciendo a todos que nos besamos el otro muy preocupado lecontesta yo no he dicho nada, el otro dice entonces ya nos vieron
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Ten_shi
Miembro Adicto
Username: Ten_shi
Mensaje Número: 104
Registrado: 05-2007
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado viernes, 12 de octubre, 2007 - 06:00 pm: |
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Alli les va uno
Una pareja de ancianos que tenían 50 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice:
-Ayy viejito, creo que ahora si me voy!!!!
El viejito le contesta: -No te apures.
La viejita dice: -Viejito, abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo dentro
El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 Mil dólares.
El viejito le pregunto a la viejita: -Qué significa esto?
La viejita le respondió: -Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.
El viejito asombrado responde a todo pulmón: -Tres huevos de sexo insatisfactorio en 50 años???!! (Soy todo un campeón pensó el viejo) -Y los 100 mil dólares?
Contesta la viejita: -Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía.
Cada buey se pone su propio yugo...
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Turista
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Username: Turista
Mensaje Número: 64
Registrado: 09-2007
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado viernes, 12 de octubre, 2007 - 06:42 pm: |
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Lean este....
Una mujer va a comprar un armario, y para que le salga más económico, lo compra desarmado para armarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (que pasaba por debajo de su casa)y el armario se desarma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y El armario se vuelve a caer. A la tercera, hecha una histérica, llama a la tienda y ellos le mandan un técnico.
Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto. Pero ve que, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles laterales, luego el techo y por ultimo las puertas. El técnico le dice a la señora: Montaré el armario y me meteré dentro. Cuando pase el Metro podré ver cual es el problema que hace que se desarme.
Y, dicho y hecho, se mete dentro del armario. En ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el Marido: Caramba cariño, que armario tan bonito. Justo lo que necesitamos. Abre las puertas del armario y ve al Técnico dentro. Y usted, ¿Que chingados hace dentro del armario?
Pues mire, mejor le digo que vengo a cogerme a su mujer, porque si le digo que estoy aquí esperando el metro, no me lo va usted a creer.
Salutaris...
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Monic
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Username: Monic
Mensaje Número: 469
Registrado: 08-2007
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado sábado, 13 de octubre, 2007 - 10:52 am: |
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alli va uno.. jiji
iba un peloton de chunchuskis y van todos chunchoskis chunchoskis chunchoskis.. y a lo leeeejos se oye.. aaachuski !! y dice el lider stopski kien estornudoski? y todos callados y callados y nadie decia nada, repitouski kien estornudoski y tooodos callaaados.. y dice... matar al primer pelotonoski.. y tatattatata lo matan va.. y dice continuoski.. chunchoski chunchoski chunchoski y otra vez a lo leeeejos se oye.. aaachuski !, y dice otra vez el lider stopski kien estornudoski? y todos callaaados y dice.. repitoski, kien estornudoski y naaadie hablaba, en eso dice .. matar al segundo pelotonoski y tatatata mataron al segundo va.. y dice continuoski.. chunchoski chunchoski chunchoski.. y otra vez se oye aaaachuski !! y vuelve a decir stopski kien estornudoski? y el ke habia sido asi como q hoy si tenia q decir va y se anima.. todo medio q arrepentido levanta un dedito y dice.. yooooski.. y el lider dice SALUDOSKI !!! CHONCHOSKI CHONCHOSKI CHONCHOSKI..
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El_chino_gua
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Username: El_chino_gua
Mensaje Número: 131
Registrado: 06-2007
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado lunes, 15 de octubre, 2007 - 12:06 am: |
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Aqui va un chiste, esperoles guste, mis estimados....
Alberto y Mariela estaban por celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban por apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta, como un cañonazo:
- Gordita... Alguna vez me has sido infiel en estos años?
- Ay... tontito, tú si preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... Claro que no!
- ¿Seguro gordita?... Nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? Te digo que nunca nunca!
- Pero no te enojes... Es sólo que hay días en que se me ocurren estas cosas. No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo... Si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Si, en estos 25 años te fui infiel sólo tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame... te juro que es mejor, gordita.
- Bueno... Recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... Pero contame... y la segunda?... Contame.
- Ay mi cielito!... Para que queres saber más?... dejalo así.
- Por favor decime... contame.
- Recordas cuando te dio el infarto triple?... Te acordas que no teníamos cómo pagar la cirugía? Recordas que sorpresivamente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la beso y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, de verdad llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
- Pero contame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- Ayyyy, Alberto, no más!
- Por favor, no me dejes con esa espinita, contame!
- ¿Recordas... cuando resolviste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿Te acordas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?...Hacé memoria...
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Juan_andres
Miembro Nuevo
Username: Juan_andres
Mensaje Número: 1
Registrado: 12-2007
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado viernes, 28 de diciembre, 2007 - 02:28 pm: |
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el chiste del chino estuvo remal
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Ingrata
Miembro Intermedio
Username: Ingrata
Mensaje Número: 57
Registrado: 10-2007
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado jueves, 03 de enero, 2008 - 01:44 pm: |
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otro chiste, otro chiste jijiji...
estaba Menchu en una reunion con los gobernantes de todo el mundo y se sentaron a comer... y cuando Menchu termino, empieza a hacer ruidos con la boca tratando de quitarse la comida entre los dientes... viene un mesero que se sintio apenado y penso... sera que le digo que es de mala educacion hacer eso? que pena que haga eso, mejor si le digo... y se acerca y le dice: Doctora Menchu, porque no usa hilo dental? y viene ella y le contesta: ay no... es que con eso me veo muy culona
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Vaquero100
Miembro Avanzado
Username: Vaquero100
Mensaje Número: 113
Registrado: 11-2006
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado miércoles, 30 de enero, 2008 - 06:28 pm: |
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Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios. Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:
Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?
Juanito responde:
Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones.
La maestra:
Muy bien.
Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:
Lupita, ¿Para qué sirve el algodón?
Y Lupita responde:
Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas.
Muy bien, dice la maestra.
En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta:
Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?
Pepito responde:
La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo:
!No te lo llevessssssss!
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Vaquero100
Miembro Avanzado
Username: Vaquero100
Mensaje Número: 114
Registrado: 11-2006
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado miércoles, 30 de enero, 2008 - 06:31 pm: |
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Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!
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Vaquero100
Miembro Avanzado
Username: Vaquero100
Mensaje Número: 115
Registrado: 11-2006
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado miércoles, 30 de enero, 2008 - 06:40 pm: |
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Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Otro:
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Otro:
Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:
¿Qué estás leyendo?
A lo que le responde:
Estoy leyendo historia.
¿Pero si ese libro es de sexo?
Por eso, para mí el sexo es ya historia.
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Ferrari7
Miembro Adicto
Username: Ferrari7
Mensaje Número: 831
Registrado: 03-2007
Calificación: N/A
Votos: 0 (Votar!) | | Enviado miércoles, 30 de enero, 2008 - 08:18 pm: |
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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
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Ferrari7
Miembro Adicto
Username: Ferrari7
Mensaje Número: 832
Registrado: 03-2007
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Votos: 0 (Votar!) | | Enviado miércoles, 30 de enero, 2008 - 08:19 pm: |
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Marido y Mujer:
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE
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Cargo
Miembro Avanzado
Username: Cargo
Mensaje Número: 178
Registrado: 08-2007
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Votos: 4 (Votar!) | | Enviado jueves, 31 de enero, 2008 - 09:11 am: |
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Este esta bastante bueno, espero no ofender a nadie
EL ALCALDE DE HUITE, ZACAPA, RECIBIÓ UN TELEGRAMA URGENTE DESDE EL INSIVUMHE
QUE DECÍA:
'MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO, POSIBLEMENTE 8 EN ESCALA RICHTER
DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR ALTERACIONES CON LA
FLORA Y LA FAUNA'.
VARIAS SEMANAS DESPUÉS LLEGA LA RESPUESTA DEL ALCALDE A SUS SUPERIORES:
'EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, YA CONFESÓ Y ESTÁ PRESO, ESPERAMOS
ORDENES SUPERIORES. TELÚRICO QUEDÓ MUERTO EN EL LUGAR DE LOS HECHOS. EL TAL
RICHTER Y LOS OTROS 8 CABRONES DEL MOVIMIENTO TREPIDATORIO SE
ESCAPARON, PERO YA CASI LOS TENEMOS.
A LA FLORA Y LA FAUNA LAS VOTAMOS DEL PUEBLO POR PUTAS.
NOTA: NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TERREMOTO DE LA GRAN
PUTA.'
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Rockchapin
Miembro Nuevo
Username: Rockchapin
Mensaje Número: 5
Registrado: 11-2007
Calificación: N/A
Votos: 0 (Votar!) | | Enviado jueves, 31 de enero, 2008 - 12:06 pm: |
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EL DE CARGO SE LLEVO EL PRIMER LUGAR MUCHA JAJAJAJAJAJJAAJAJAJ
JIJIJIJIJIJIJIJ
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Cargo
Miembro Avanzado
Username: Cargo
Mensaje Número: 182
Registrado: 08-2007
Calificación: N/A
Votos: 0 (Votar!) | | Enviado jueves, 31 de enero, 2008 - 05:16 pm: |
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sip, a mi hasta me hizo llorar del cague de risa, ta wwueno verdad
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Ferrari7
Miembro Adicto
Username: Ferrari7
Mensaje Número: 859
Registrado: 03-2007
Calificación: N/A
Votos: 0 (Votar!) | | Enviado sábado, 02 de febrero, 2008 - 02:09 pm: |
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- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
- Pues... la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
- Se va a casar con su padre.
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Kitty69
Miembro Senior
Username: Kitty69
Mensaje Número: 316
Registrado: 08-2007
Calificación: N/A
Votos: 0 (Votar!) | | Enviado miércoles, 06 de febrero, 2008 - 05:18 pm: |
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Jajajaja el de cargo de verdad que asta me saco las lagrimas estuvo buenisimo. jajajaja
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La_clau
Miembro Avanzado
Username: La_clau
Mensaje Número: 110
Registrado: 10-2007
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Votos: 2 (Votar!) | | Enviado sábado, 01 de marzo, 2008 - 02:36 pm: |
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Dice que iva una vez Ramon en su camion y se creia muy cabron, diciendo esto:
Soy cabron, soy Ramon y voy en mi camion y lo cambiaba: soy cabron, voy en mi camion y soy Ramon
En el camino se encuentra a una monja que le pide jalon y le dice: esta bien, subase porque yo soy Ramon, soy cabron y voy en mi camion
Al rato le dieron ganas de tener relaciones con la monja y ella le dice: esta bien, pero solo por detras porque adelante esta consagrado...
pasa todo y se suben al camion de nuevo...
El apenado le dice, hay hermana, soy cabron, voy en mi camion y soy Ramon pero me siento muy apenado por lo que paso y ella le responde:
No te preocupes, yo soy Pascual, soy homosexual y voy para el carnaval!!
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